Kocourkov

Definice: Kocourkov je smyšlená obec, která je dějištěm mnoha komických historek o kocourkovských obyvatelích, kteří dělají vše neúčelně a neúspěšně, v řece je např. tabulka, která má varovat před nebezpečím koupání při vysoké vodě: „Jakmile stoupne voda v řece nad tuto tabulku, je koupání zakázáno.“

Brzy to budou tři roky, co jsem pomalu ale jistě začala zapouštět kořínky v zemi Galského kohouta. A protože když se tak pozoruju, mám obavy, abych se za chvíli nestala vůči kulturně-sociálním rozdílům imunní a připravila tak svět o vtipné příspěvky na téma jaký jsou Francouzi šášové a Češi trotlíci, rozhodla jsem se bojovat proti větrným mlýnům času dalším lehce ironickým příspěvkem, tentokráte spíše ze soudku, co tady nejde. Tímto je příspěvek více zacílen na Čechy než na Francouze, kteří budou nesouhlasně vrtět bagetou a možná i praští baretem o zem. Hmm, to už je velký schematismus, že? :)

Jedním ze znaků asimilace je nevhodnost oblečení, přece si na příliv století nevezmu nepromokavou goretex bundu :))

Kromě toho, že už jsem tak nějak jednou nohou pevně na lodi se svislými pruhy, kdežto druhá noha se nachází stále na Mácháčské pramičce (což mimochodem sem tam způsobuje rozdvojenou osobnost, vnitřní konflikty a nejednotnost názorů a postojů), pořád jsem ještě schopna KRITICKY vnímat zdejší nedostatky. A o nich si, milé děti, budeme dnes povídat. 

Kocourkov číslo jedna: ŠEKY

Jestli tohle máme v ČR, tak se picnu! Existují věci na zdejší půdě, díky kterým mám občas pocit, že se jedná o zemi jaksi zastaralou. Jednou z nich je právě existence šeků a jejich hojné používání. Mezi další patří především některé výrazy slovní zásoby, ale o tom potom. Koukala jsem jako puk, když mi po prvním měsíci v práci začala zaměstnavatelka krasopisně vypisovat šek. Takovej papírek, kam můžete napsat cokoli. Vlastně je to ještě lepší než utrácení s kreditkou. Tohle totiž bolí ještě míň, dát někomu cár papíru. Teda sama s tím zkušenost nemám, přítel moudře usoudil, že šeková knížka by v mých rukou znamenala buď ztrátu nebo katastrofu. Nicméně šekem tu lidi platí u doktora, na trhu, v krámě, prý i v hospodě to lze! Nejhorší na šeku je to s*aní s tím potom. Je třeba zajít do banky, tam vypsat jakýsi papír, kde si musíte ale pamatovat co se kam píše a pak na záda vašeho pana šeka napsat číslo vašeho účtu a podpis, papír i šek vložit do speciální obálky a vhodit do speciální schránky. Mě se běžně stává, že šek zapomenu do banky odnést, nebo zapomenu co se kam vyplňuje. Já mám v souvislosti s šeky pořád na mysli film amerického typu, kde bohatý amík vypíše šek těsně potom, co si byl jako strýček skrblík zaplavat ve žluťáčcích a chvíli před tím, než nasedne do své limuzíny. Ale co, my zas máme složenky :)

zákaz vjezdu koloběžkám!

Koucourkov číslo dva: PAPUČE

Koupim ti papuče pyčo, za čtyry padesát...asi každý na tenhle hit kdysi pařil na vesnický dýze a opíjel se zelenou či vínem s kolou. U Frantíků by tenhle hit takový úspěch neměl. Tady se totiž papuče nenosí! Teda my je doma nosíme a věřím tomu, že spousta dalších domácností taky. Existuje ale většina, kde se doma nepřezouvají. Tak jako v rodině, kde pracuji. Nedávno mě pobavil vzkaz od otce rodiny, který mi napsal srdceryvný dopis, jestli bych mohla požádat jeho dvě květinky, aby boty nechávaly na chodbě, že už má dost písku co se mu lepí na nohy když opouští sprchu. Běžně se totiž holky zouvaly až večer při vstupu do vany. 

Vyšší level pro mě tvoří nepochopitelné nepřezouvání se ve školách a školkách. Děti tráví celý den v botách a to si v zimě představte třeba kožené kozačky či ještě hůř gumáky! V podstatě se do bot ráno nazují a vyzují je až večer u vany. Ty malinké tříleté ještě občas při siestě po obědě. Fuj, fuj, fuj!

tvoříme Morénu bez přezůvek

Kocourkov číslo tři: HOMEOPATIKA

Prostě mi nejde do hlavy jak tak vyspělá země může tolik věřit, používat a léčit se homeopatiky? Předepisují je doktoři, v lékárnách tvoří voda s krokodýlím spermatem polovinu sortimentu, hned vedle nápisu lékárna je cedule homeopatika, jako by to byla nějaká výhra platit za placebo. Pokud se na to dívám z druhé stránky, v zemi, kde se na většinu potíží píše paralen je možná dobře, že do sebe lidi zbytečně necpou chemikálie s vedlejšími účinky, ale léčí se v podstatě sami a to svou bezbřehou vírou v homeopatickou kuličku, jejíž léčivé účinky byly mnohokrát vědci zamítnuty. Lidi platí i za větší nesmysly. Jak někdo správně poznamenal, kdyby měla voda paměť, je plná hoven a čůránek.

Kocourkov číslo čtyři: VELKÁ ŽRANICE

Kdysi mě jeden mládenec pozval na rande Na Rampu na film Velká žranice, překvapivě francouzský film o tom, jak se nějací páprdové rozhodli jednoho večera užrat k smrti...Upozornění pro pány: pokud je vaším cílem dámu okouzlit a pobavit, na tohle ji proboha nezvěte!!

Jak to je možné, že Francouzi tolik jedí, tolik tuků, cukrů, ale nepřibírají? Jak to? Co je tohle za nespravedlnost? Kolik višní tolik třešní? Protože u mě platí: kolik dortíků sním, tolik tuku mi na zadnici přibude!

Pokus o držení mořské diety aneb desert se na fotku nevešel :)

Kocourkov číslo pět: UZENÝ SÝR

Na tuhle myšlenku mě přivedla nedávno jedna Češka, která se vytasila českým uzeným sýrem, do té doby mě ho ani nenapadlo tady shánět a mít na něj chuť. Jak mi ale šmakoval, když jsem ho po více než třech letech ochutnala! Ironií podle mě je, že v zemi proslavené sýry, doslova sýrovým královstvím, neseženete sýr uzený! Jo a taky smažák, ale to už je jiný level gastronomie.

A na závěr poslední zvířecí kocourkovina, pokud si chcete pokecat, vystačíte si se dvěma zvířecími zvuky:

Ano - Oui (uiiii) prasátko

cože? - Qua? (kwa?) žabička

A co vy? Co vám nejde do hlavy?

aby se člověk nezbláznil je třeba mít náhradní hlavy po ruce!

Jára de Cimrman

Už jsme si povídali o tom, jak je nebo není Francie geniální. Ještě jsem vám ale neřekla, co je tady vůbec nejlepší, nejžůžovější a nejvíc kůůl věc, co tahle země světu dala. Budete koukat na dráty o jak jednoduchý a přitom nekonečně úžasný vynález se jedná! Osobně neznám nic lepšího, praktičtějšího, estetičtějšího a nápaditějšího. Vsadím se, že spoustu z vás teď myslí na nějakou převratnou erotickou pomůcku či elektroniku nebo snad kombinaci obojího...

TADADADÁ, páni a dámové, představuji vám špičku francouzské dovednosti, smyslnosti a nekonečné nirvány:

KOMPOT! 

To je on, mého srdce šampion!

Pro ty, kdo o nejnovějším vynálezu, který jistě jednou zachrání lidstvo ze záhuby, ještě neslyšeli, dovolte mi, abych vám se ctí krátce pohovořila o významu a dopadu vynálezu kompotu na lidskou rasu.

Tak tedy, kompot, nebo taky častá varianta Pom'potes, není to samé, co kompot český, tedy svařené ovoce s cukrem v nálevu zavařené do sklenice či plechovky. Francouzský kompot rovná se česká přesnídávka! Že je to pro děcka? Ale kdež, tímto přeludem jistě trpí leckterý Čech, Francouzi se ale nad tak přízemní předsudky povýšili a povýšili kompot na potravinu zcela nenahraditelnou a zásadní v každodenním jídelníčku a potravním řetězci. Vycházejme již ze slova "Pom'pot", kde pom' je zkratka výrazu la pomme - jablko, a potes je v hovorové mluvě něco jako kámoši. No a tenhle jablečný kámoš, to je panečku věc! 

Jeden nikdy nestačí!

Osobně si myslím, že kouzlo francouzské verze české přesnídávky, kterou si ublinkne kdejaké batole, spočívá ve využití PVC materiálu, do kterého je celý zázrak zabalen. Jabkokámoše koupíte v praktickém balení, které je opatřeno šroubovacím uzávěrem, pokud si chcete pouze cucnout, můžete kámoše zase zavřít aniž by se vám rozblencnul v kabelce. 

Jabkokámoš je ideální svačinka, ideální na výlet, do posilovny i do bazénu, díky svému voděodolnému balení a uzávěru, ideální do školy, do práce, na cesty, na tenis, k bazénu, do ponorky, na padák, na koncert, na lodi, do města i do přírody, dají se sním dělat selfíčka, zmraženým rozbijete okno nebo ořech, je dokonce i geniální při vašich dnech (ano, výborný je i s fernetem) a při poloze na obráceného koníčka kdy vám partner nevidí do obličeje a vy tak můžete snadno nabrat energii na další výkony! 

nejlepší kámoš člověka!

V praxi jsem dnes měla to štěstí, že jsem měla jednoho pom'pota u sebe, když jsem po dlouhém pracovním dnu sedla do auta, přes kručení v břiše nebylo slyšet rádio, jednoduše jsem vytáhla pompot z kabelky a díky jeho lehké váze ho po dobu konzumace držela zuby v ústech a vysávala jeho sladkou šťávičku.

Na důkaz jak moc je věnována pozornost kompotům a pompotům, svědčí jejich chuťová variabilita. Klasika je samozřejmě jablko, běžně k sehnání je na příklad jahoda, hruška, broskev, meruňka nebo banán. Luxusnější záležitostí je potom mirabelka či ostružina. Zakoupit lze jak variantu "low price", kam farmáři semleli jabka i s ohryzkem, tak i "bez cukru", "se sníženým obsahem cukru", "bez přidaného cukru" a v bio kvalitě.

Tím ale sranda nekončí. Potisky obalů v sobě skrývají nejednu kulišárnu. Můžete se tak bavit třeba přikládáním kompotu na ústa a váš úsměv se ve vteřině změní v pirátský škleb, nebo se můžete navzájem kočkovat s úkoly na spodní straně nebo předpovídat budoucnost. Dokonce i víčko nabízí možnost využití volného času: varianta vrtule umožňuje opakovaně vyhazovat kompot do výšky! Svéráznou zábavu nabízí i opětovné nafouknutí, zazátkování a následné rozšlápnutí obalu, což ale nezkoušejte, chcete-li si zachovat image jemné dívky.

Pompot napuštěný a vypuštěný

Přidanou hodnotou je jistě nostalgie...každý občas vzpomínáme, jak jsme jako děti jedli krupicovou kaši s kakavíčkem a tak si ji na vlastní pěst ukuchtíme a se slzou v oko pozřeme. S kompotem je to podobné. Vzpomínám si, když jsem si začala sama plnit ledničku, že jsem v Čr zabloudila do dětského oddělení plínek a bryndáků a koupila si přesnídávku, u kasy jsem pak hodila omluvný úsměv, jako že je to fakt pro mě. Tak této trapné situace se ve Francii vyhnete. Kompoty se zde nenachází v oddělení kojenců, ale mají své čestné místo někde u přesnídávek a konzerv s ovocem (český kompot). Prodávají se v praktických baleních po 4 a více kusech! A to se vyplatí!

Názorná ukázka dvou různých balení

Českému Járovi Cimrmanovi vděčíme za plavky dvoudílné, bez kterých bychom si život už nedokázali představit. Nyní jsem si jistá, že i Franci musí nutně mít svého Járu de Cimrmana (čti "žára d simrrman"), jedině takový velikán mohl dát světu něco tak světoborného, jako je Pom'pot.  Přestaňte si z Francie tahat flašky vína a kila sejrů, kompot je to pravé bohatství! Kam se hrabe gilotýna!

Tak a teď snad bude konečně někdo brát Francouze vážně!!

Tohle balení je taky užitečné až dost! ;)